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VOS TEMOIGNAGES COUP DE GUEULE

 

Coups de gueule -

 

 

Faire-part de naissance… À passer entre toutes les mains, par tous les emails ! Désolée les futures mamans mais il vaut mieux une femme informée qu’une femme bafouée !

Pour tous ceux qui trouve ça idiot : Vous avez raison mais c’est pas ma faute si je suis bête, la preuve c’est qu’en 1977 j’ai pas tété ma mère et j’ai été élevée au lait de vache !

Question : qu’est-ce que ça aurait donné avec du lait de chèvre ? Pour tous ceux qui ne se sentent pas concernés : Attention, c’est comme ça qu’on fait des légions de nazis, des armées de fanatiques et des populations entières de niais, of course… et avec le sourire !

Les progrès scientifiques et techniques sont malheureusement desservis par le pouvoir de l’argent, l’ignorance, l’incompétence, l’autorité, la loi du plus fort, la bêtise, les convenances personnelles et autres bassesses…

Quel gâchis ! La condition féminine est piétinée par des femmes elles-mêmes ! Pitoyable ! La Naissance ! Quoi de plus beau, de plus fort, de plus respectable !

La Naissance est traitée avec inhumanité dans un établissement nommé à tort Maternité, quel drôle de nom ! Pour ceux qui se disent « C’est pas grave, nous on est déjà nés ! » Ouais, rassurez-vous, la mort n’est pas mieux traitée, CQFD ! À suivre…

2 « Égalité homme femme ! » Attendez que nos bébés poussent dans des aquariums !

«Nous ne sommes pas des vaches laitières » Bon diou d’bon diou, ça c’est ben vrai !

«Nous ne sommes pas des vaches laitières» Tout à fait d’accord mais nos nouveau-nés ne sont pas non plus des veaux !

« Les seins c’est pas pour les bébés » Ah bon, c’est pour des grosses mains pataudes ou pour passer à la télé ?

« Il vaut mieux un biberon donné avec amour qu’un sein donné avec dégoût » Oui et je dirai même plus : il vaut mieux un sein donné avec amour qu’un biberon donné avec dégoût !

« Ils font de bons laits en poudre maintenant » C’est sûr, quelqu’un a goûté ?

« Ils font de bons laits en poudre maintenant » Pourquoi le mien c’est de la m…. ?

« La tétine c’est comme le sein » Et vous, vous préférez faire l’amour avec des gadgets de sex-shop ?

« Le biberon, c’est comme le sein » Vivement qu’on fasse l’amour avec des machines !

« Le biberon, c’est plus pratique » Sauf que nous c’est 14 biberons !

« Le biberon, c’est plus pratique » Qu’est-ce que je fais de la grosse boîte de lait ?

« Le biberon, c’est plus pratique » Le bébé hurle, faut attendre le biberon pendant que les seins dégoulinent partout…

« L’allaitement artificiel est vraiment au point aujourd’hui » Qui se régale d’assortiments de pilules et de briques nutritives à boire à la paille ?

« Comment vous faites avec ce gros ventre, ça ne doit pas être facile ?» Ben, vous voyez bien, mon mari vient tous les jours me laver les pieds, c’est pas vous qui le faites !

« Pour vos douleurs, ça on ne peut rien y faire » Merci quand même !

« Vous en faites la collection des Daffalgan ? » Plutôt des confitures, c’est très bon !

« Voilà vos bas de contention, je compte sur vous pour les mettre ? » Oui merci, ça m’arrange, ça fait trois semaines que je ne suis pas épilée…

« AAAAAAA……… » C’est quoi ce hurlement qui déchire la nuit ?

3 « La césarienne c’est quand même mieux » C’est sûr, c’est le top, qui veut essayer ?

« C’est bien la césarienne quand on a peur d’accoucher » !!!

« Avec la césarienne, on n’a pas la fatigue de l’accouchement » Si, en plus on a une opération par-dessus le marché !

« Avec la péridurale, on n’a pas mal » Encore heureux, parce que ça fait quoi de se faire charcuter ?

« Avec la péridurale, on ne sent rien » Si, justement on sent tout : l’horreur !

« L’extraction des bébés lors de la césarienne… » C’est une tumeur ?

« La grossesse gémellaire est une grossesse à risque » Oui, ben ça, c’est selon comme ça arrange…

« La grossesse gémellaire est une grossesse à risque » Quand ça ne va pas on s’en fiche, et quand tout va bien on surmédicalise !

« Ne déjeunez pas allongée, vous allez vous étouffer » Vous voulez que je vous prête mon ventre ?

« Ne déjeunez pas allongée, vous allez vous étouffer » Ben comme ça je libérerai plus vite la chambre…

« Bip Bip Bip … … … » C’est quoi ces alarmes et ces gyrophares ?

« Bip Bip Bip … … … » C’est quoi ces extra-terrestres qui viennent de passer dans le couloir ?

« Bip Bip Bip … … … » C’est quoi ce truc, je ne veux pas que les miens aillent là-dedans ! Je ne veux pas accoucher, je ne veux pas qu’ils les emmènent !

« Vous n’avez pas de contractions ? » Non.

« Je vais examiner votre col » Non merci, ça va !

« Vous n’avez pas de contractions ? » Ben, non…

« Je vais vous examiner le col » Vous ne pouvez pas plutôt faire une écho ? J’ai des jumeaux…

« Il faut qu’on sache à quoi s’en tenir » Pourquoi, ça fait trop longtemps que j’occupe la chambre ?

4 « Vos monitos durent 1 h 30 parce qu’il nous faut nos 20 min de tracé » !

« Le protocole… » Oui oui…

« Pourquoi vous vous êtes tournée ? » Parce que je fais des malaises sur le dos !

« Mettez-vous sur le dos, tenez les capteurs… » Oui, oui.

« Qu’est-ce que vous avez ? » Vous savez bien, je fais des malaises sur le dos, je vous l’ai dit cent fois !

« Vous avez une grosse contraction » Je crois aussi !

« La contraction dure… » Ouais… Vous pouvez arrêter d’appuyer ?

« La contraction dure vachement longtemps… » Ouais et ça fait super mal !

« Le rythme cardiaque du bébé chute ! » Mais arrêtez d’appuyer comme une malade !

« Ils sont où vos jumeaux ? » Ben, là !

« Ils sont comment vos jumeaux ? » Je ne sais pas ! Mais je sais qu’ils ont bien changé de position, ça je le sens !

« Ils sont où vos jumeaux ? On ne les capte pas » ?

« On vous emmène passer une échographie pour contrôler leur position » Oui merci, ça fait une semaine que je la réclame…

« On vous emmène passer une échographie pour contrôler leur position » Piège ! Motif inavoué : préparer la césarienne…

« Allaiter des jumeaux c’est possible ? » Ben oui, pourquoi pensez-vous que les femmes ont deux seins ?

« Au fait, sein ou biberon ? » Sein !

« Le staff a décidé une césarienne pour demain matin » Mais c’est trop tôt ! Je n’ai pas de contractions ! Mes jumeaux ne veulent pas encore sortir !

« C’est moi qui vous fais la césa programmée demain matin. Une question ? » Oui, demain c’est samedi, vous avez un golf l’après-midi ?

5 « À tout à l’heure ! » À tout à l’heure…

« Allez ça roule ! Vous reverrez votre mari en salle de réveil » … …

« La tension ! » Je ne suis pas bien…

« La tension ! » Je le savais ! Sur le dos, je fais des malaises, ça ne pouvait pas manquer…

« La tension ! » Alors là, ça va plus du tout…

« Comment ça va ? » … …

« Tension ok » Oui ça va mieux, ouf !

« Bon, alors on y va » Quoi ça n’est pas fini ?

« On y va » ……

« Vous avez entendu le cri ?»

Oui  « Vous avez entendu le cri ? » Oui

« Ceux-là ils sont mieux dehors que dedans ! » Ouf, ça veut dire que mes bébés sont assez gros !

« On va faire la couture et c’est fini, ça va ? » Non, ça ne va pas…

« Vous n’avez rien mangé au moins ? » Ben, non !

« Mais pourquoi elle a envie de vomir ? » C’est normal les docs, vous venez de m’enlever mes bébés ! Et en plus je ne les ai même pas vus !

« Elle a envie de vomir, ça me gêne dans la couture ! » Désolée gygy, je peux le faire moi-même si vous voulez ?

« Cinq minutes plus tard, ça m’aurait arrangé ! » Désolée pour ce contretemps !

« Mais… Qu’est-ce que tu fais ? » ?

6 « Pas comme ça ! » Ah d’accord, je comprends pourquoi le côté droit est raté…

« Comptons les compresses… 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9… Où est la dixième ? » Doc, si la compresse n’est pas dehors, elle est où ?

« Elle est où la dernière compresse ? » Cherchez bien !

« Elle est où la dernière compresse ? » Non, ils ne vont pas rouvrir !

« Elle est là ! » Ouf… Des blagues comme ça, vous en avez d’autres ?

« Vous êtes en salle de réveil » Pourquoi réveil ? Je n’ai pas été endormie !

« Vous êtes en salle de réveil » Ah bon, parce que j’ai affreusement envie de dormir, je suis crevée…

« Est-ce que ça va ? » Non…

« Votre mari arrive avec les bébés » Pourquoi c’est lui qui les a faits ?

« Votre mari arrive avec les bébés » Ouf ! Je n’ai pas pu assisté à l’accouchement, tout s’est bien passé ?

« Oh ça y est, votre mari est avec vos bébés » Oui, heureusement, parce que moi j’avais une opération abdominale en même temps…

« Regardez vos bébés ! » Ouf, ils vont bien…

« Ils sont beaux comme tout, vos bébés ! » Je pense bien !

« Ils sont beaux comme tout, vos bébés ! » Oui, tout beaux tout faits, servis sur un plateau !

« C’est vos bébés » Vous êtes sûrs ? Parce que, ceux-là, ils sont déjà lavés, pampersés et étiquetés !

« Qu’ils sont beaux ! » Eh, ce sont les miens !

« Vous n’avez pas le droit de manger tant que vous n’êtes pas allée à la selle » M…. alors !

« Valentin ne peut pas téter votre sein, il a sa bouche en forme de coeur » Normal, c’est un amour ! 7

« C’est vous la mère » Encore heureux !

« C’est vous qui voyez » J’ai vraiment le choix ?

« Allez, je t’emmène téter ! » Aux dernières nouvelles c’est moi la mère !

« Allez, je t’emmène téter ! » Facile ! Moi je ne peux pas bouger…

« C’est bien, Raphaël a pris 40 g, par contre Valentin a un peu perdu… » Ben oui, nous sommes désolés, Raphaël vient d’avaler son biberon et Valentin a fait caca !

« Ce n’est pas grave la pesée avant ou après le biberon, ça n’a pas d’importance » C’est sûr comme ça vous mesurez les 30 g du biberon !

« Il vaut mieux baigner avant le biberon » : Oui, comme vous voulez !

« Il vaut mieux baigner après le biberon » : Oui, comme vous voulez !

« Vous avez une autre serviette pour vos bibous ? » Non, je suis désolée, c’était la dernière, je n’ai pas pu amener ma machine à laver dans ma valise !

« Vous parlez du bracelet ? Vous me dites que votre bébé a une grosse plaie à la cheville ? Ce n’est pas grave, on va le couper. » Merci, vous êtes trop aimables.

« Les filles, on n’a plus de berceaux ! » Vous n’avez qu’à le mettre contre sa maman, c’est le meilleur berceau qui soit !

« On vous met dehors… On n’a plus de place. Vous n’avez pas le choix » Ben ça, ça n’est pas nouveau !

« Vous retournez dans votre mater » Ouf !

« Vous retournez dans votre mater » On ne pouvait pas le faire plus tôt ?

« Vous avez eu votre valisette cadeau ? » Le truc bourré de pub et d’échantillons ?

« Vous avez eu votre valisette cadeau ? » Oui, j’en ai même eu droit à deux, merci !

« On va remettre Raphaël en couveuse pour le transfert, parce que c’est une biplace » Dommage, vous vous êtes fait tellement de soucis pour l’en sortir…

« Voilà, la couveuse de transfert est prête » Euh… C’est quoi les critères de réglage parce que là vous allez en faire des écrevisses !

8 Avant césarienne programmée : « À 36 sa, les jumeaux sont à terme » Si vous le dites… Après césarienne programmée : « À 36 sa, ils sont considérés comme prématurés » ?

« Le lait préma c’est très bien, continuez jusqu’aux 3 kg » Pourquoi, le mien ça n’est pas mieux ?

« Le lait préma c’est très bien, continuez jusqu’aux 3 kg » Oui merci, à 15 euros la boîte tous les deux jours avec des jumeaux, vivement qu’ils grossissent !

« Ne changez pas de lait sans avis médical » C’est pour ça qu’on nous a déjà changé trois fois de lait ! Pour rupture de stock, changement de mater etc…

« Vous ne prenez pas Galactogyl ? » Non, pourquoi vous avez des actions ?

« Galactogyl c’est bien pour allaiter, il y a du fenouil » Ben moi je préfère le fenouil cuisiné au four plutôt qu’en granulés !

« Galactogyl c’est bien pour allaiter, ça a le goût de l’anis » Ah, c’est pour ça que les mecs sont accros au pastis !

« L’allaitement, ça fatigue » Ah bon, même si je suis couchée ?

« Avec des jumeaux, il faut vous ménager » Je veux bien !

«Il faut donner les biberons de complément » Chez moi, sein + biberon, avec des jumeaux, ça fait quadruple travail !

« Attention, vous êtes épuisée ! » Oui merci, c’est grâce à vous !

« Faites-vous aider. Vous avez droit à deux heures par semaine » Je veux bien. Avec deux tétées toutes les deux heures et demie, sept fois par jour, sept jours par semaine, la dame elle vient quand ?

« Vous n’avez qu’une demi-heure de libre entre les tétées ? » Ben oui, avec la tétée au sein, plus le biberon après, change, nettoyage du biberon, multiplié par 2, toutes les deux heures et demie, il ne reste pas grand-chose !

« Donc ça fait trois heures et demie de libre sur vingt-quatre heures » Oui. Le lundi, je dors, le mardi, je me lave, le mercredi, je mange, et ainsi de suite…

« Vous vous faites aider au moins ? » Oui, par mon mari qui fait les courses, la cuisine et m’aide à porter les deux sièges coques ! Au fait, qui s’y connaît vraiment en jumeaux ? Silence…

9 « Les jumeaux c’est deux fois un bébé»

Vous croyez ? « 2 x 1 = 2 » Fortiche en maths !

« Les jumeaux c’est deux fois un bébé » Pas si simple !

« Deux pour le prix d’un ! » Vous croyez vraiment ?

« La sucette c’est très bien » Oui, mais c’est nul quand on câline son bébé contre soi, on a l’impression de ne pas avoir de seins… Ah oui c’est vrai, je n’ai pas de seins !

« Oh les petits seins ! » Vous voulez que j’appelle mon mari ?

« Oh les petits seins ! » Mes seins sont faits pour nourrir mes bébés, pas pour régaler les yeux des imbéciles !

« Oh les petits seins ! » Ben oui, avec les laits en boîte, mes seins ne risquent pas de s’épanouir !

« Le lait maternisé c’est très bien » Oui c’est vachement bien…

« Vive le progrès ! Vive les laits en poudre ! » Vive le progrès ! Vive les prothèses mammaires en silicone !

« La césarienne, ce n’est pas un accouchement » Ah bon, parce que vous avez trouvé mes bébés dans une pochette-surprise ?

« L’essentiel c’est que ce sont de beaux bébés » Évidemment qu’ils sont beaux mes bébés, ça change quelque chose au problème ?

« Le tout c’est que les bébés aillent bien » Non justement ça ne fait pas tout !

« Le tout c’est que la mère aille bien » Depuis quand une maman dépressive va bien ?

« Vous devriez vous faire soigner » Non merci !


 

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